본문 바로가기

전체 글

 (122)
4월까지 근황 입교 이후 정말 정신없이 하루가 흘러가고 있다. 원래는 동성의 친구 딱 한 명만 사귀곤 그 친구랑만 다니려고 했었는데... 인생이 어떻게 계획대로만 흘러간다면 누구나 삶이 쉽겠지. 아주 여러명과 다녀서 다 챙기기는 벅찬 하루하루를 보내고 있다. 그 와중에 스트레스도 많이도 받고, 때로는 나 자신에게 실망하여 스스로를 혐오하기도 하고 정말 시끌벅적한 하루를 보내고 있다. 요즘에는 급 현타와서 공부가 하기 싫어지는 공태기를 겪고 있음..^^ 아, 그리고 전엔 안 했던 (텍스트)담배를 시작했는데 정말 실제로 피는 게 아니라 너무 짜증 나고 힘들 때 특정 사람에게 카카오톡으로 담배 이모티콘을 보냄(건강 이슈로 절대 피지 않음. 평생을 펴 본 적 없음) 얼른 교육이 끝나길 바라면서도, 안 끝나길 바라는 나의 이중..
1월 하순 근황. 1월 초에는 공부하느라 정신없이 시간이 갔고, 7일 이후부터는 아파서 몸져누워있기+누워서 티브이 보기+그동안 못 봤던 친구들 만나느라 시간이 다 갔다. 1월 하순에는 입교준비로 정신이 없었고... 정신 차리고 보니까 내일모레가 벌써 2월이다. 그리고 나는 아직 올해 계획 1도 안 세웠고. 음... 하지만 큰 틀은 잡혀있으니까 괜찮아... 하하... 일단 내 1월의 가장 큰 근황은 입교시험 붙어서 결국 기관사 되려고 교육기관에 등록을 한 것. 남들은 열심히 공부한다는데 나는 열심히 몸져누웠다... 지금도 건강상태는 그다지인 편... 그래도 거의 거식증 수준까지 갔다가 지금은 나아졌고(물론 여전히 먹는 건 괴롭다), 시험 치기 전에는 다시 극심한 불면증에 시달리다가 이 역시 나아졌다. 최근 교육일정 시간표랑..
왜 사람은 기계 같지 않을까? 왜 사람은 기계 같지 않을까? 문제가 하나가 해결되면 다른 하나가 문제가 생긴다. 뭐든지 하나 정도는 확실하게 고치고 싶은데...ㅠㅠ 이놈의 불안 장애는 왜 나를 아직도 붙잡는 건지 뭔지... 이제는 뭐라고 정의 내리기도 힘들고... 아무튼 시험을 약 10일 정도 앞두고 입맛이 뚝 떨어졌었다. 그리고 시험 1달 전에는 다시 불면증이 아주 심해져서 매일 겨우 3-4시간 자는 수준이었다. 다시 병원에 다녀야 하는지 고민을 심각하게 고민할 정도로... 하지만 시험 끝나고는 불면증이 씻은 듯 싹 나았다. 더 이상 많이 생각하고 걱정할 일이 없어서 그런 건지... 하지만 잃어버린 입맛은 돌아오지 않는다. 밖에서 외식하면 1인분도 채 못 먹고 다 버려야 할 정도로...ㅠㅠ 그래서 그 안에 만났던 지인들에게 다 미안..
2023 교통대 입교시험 후기 및 합격후기(제2종 전기차량 운전면허) 2022년도는 참 아리송한 한 해였다. 한 치 앞도 모르는 게 인생이라지만 정말 내 인생에서 변화가 가장 많았던 해가 아니었을까? 내 인생 계획에 퇴사는 딱히 예정에 없었는데 멘털이 많이 나가면서 결국 회사를 그만두고 뭘 할까 고민하다가 이제는 제발 많은 사람들을 상대하면서 하는 일을 하기가 싫어서 고심 끝에 결정한 길이다. 물론 내 MBTI가 NNNN(INFJ)이지만 언제까지나 막연한 꿈만 흐리게 그리기엔 제법 나이 들었고, 이미 사회의 때가 많이 탔기 때문에, 뭘 어떻게 준비해야 하는지, 어디 출판사가 좋은지 모르고 일단 준비해 보자 하고 알라딘에서 다짜고짜 책 먼저 주문했었다. 그렇게 구매한 책이 바로 이 책. 공부를 시작한 때가 10월 중순이었는데, 2023이라고 쓰여있는 책은 이 책이 유일해서 ..
내년 이맘쯤 나는 뭘 하고 있을까? 어느덧 벌써 2022년이 끝나간다. 사실 방금 까지만 해도 그런 생각이 전혀 안 들었는데 이 글을 쓰려고 보니까 갑자기 확 와닿는다. 내년 되면 잠깐 나이를 한 살 더 먹다가 다시 깎이겠군... 내 친구는 오늘 프랑스에 잘 도착했다고 하는데 너무 부럽다. 나도 해외 가고 싶어... 놀고 싶어.... 근데 친구가 요즘에도 영 힘들어하는 것 같아서 속상하다. 그래서 이런저런 말 끌어와서 위로해주려고 했는데, 그게 그 친구에게 위로가 됐을지는 잘 모르겠다. 친구에게 위로를 건넸지만 나도 요즘 마음이 싱숭생숭해서...^^... 어쩌면 나도 누군가에게 위로받고 싶은 걸 지도... 연말이라 그런가? 내년에는 그래도 잘 계획을 세워서 내실을 다지는 해가 되었으면 좋겠네. 올 해는 계획을 1도 세우지 않았더니 진짜 아..
오늘의 근황. 오늘은 미라클 모닝 실천 못 함...ㅎㅎ 오늘 아침에 눈이 3_3 이런 상태로 일어났는데 그 이유는 어제 동생이 결혼하는 상상 하다가 울다 잤기 때문이다...^^... 동생 결혼식 상상하다가 새벽 1시까지 우는 누나가 정상이냐고 ㅠ_ㅠ 나는 이렇게 동생 덕후인 줄 몰랐는데(그저 평범한 남매사이라고 생각했는데) 내 절친한 사람이 타인에게도 가족이 될 거라는 상상에 울컥해 버림. 싫다는 게 아니라 뭔가 와닿지 않고 그냥... 허으엉 ㅠ_ㅠ.... 아무튼 주접도 이런 주접이 없어요. 운 덕분에 머리도 아프고 잠도 안 오고 상상 폭주로 결국 약 먹고 잠. 그 결과 미라클 모닝 당연히 실패>_
나이가 들어도 왜 이렇게 거절당하는 게 두려운 걸까? 나이가 들어도 왜 이렇게 거절당하는 게 두려운 걸까? 며칠 전에 누군가에게 장문의 카톡을 받으며 마음을 거절당하는 꿈을 꾸면서 일어났다. 잠에서 깼는데, 꿈이어서 다행이었지만 꿈이었어도 별로 겪고 싶지 않은 씁쓸함이었다. 사실 이 정도 나이 되면 여기저기서 사소한 거부터 깊은 것까지 거절을 많이 당하고 살았을 텐데 왜 난 여전히 거절당하는 게 두려운 걸까 오늘 새삼 계단을 오르다가 생각이 들었다. 내가 작년 말부터 계속 멘털이 안 좋기 때문에 그런 건지... 언제쯤 거절당하는 게 덜 두려워질까? 아직도 내가 어른이 아니어서 거절당하는 게 두려운 공포에 쌓여있는 걸까? 오늘 밥을 먹다가 유튜브에서 '홍대역 X번출구 앞에서 장미꽃다발 받으면서 공개적으로 고백받기 VS 단톡방에서 아련하게 카톡으로 고백받기'로..
C14H18N2O5 오늘은 아주 오래간만에 미라클 모닝을 실천했다. 불면증이 다시 생겨서 일주일 가량 약을 먹다가, 어제는 딱! 안 먹어도 잠들 수 있을 것 같은 느낌이 왔는데 12시가 넘어서 간신히 잠에 들었어다. 물론 자다가 엄청 자주 깼지만... 아침 알람도 잘 듣고(사실 원래 잘 들음) 잠 기운에 약간 몽롱하긴 했지만, 약기운에 몽롱한 게 아니어서 일어나자마자 배고파서 바로 아침밥으로 닭개장에 밥 한 공기 말아서 뚝딱 해치웠다. 근데 왜 아침밥을 먹고 돌아서면 바로 배가고픈거냐구...ㅠ_ㅠ 예전처럼 샤워하다가 중간에 쓰러질 것 같은 기분 느끼지 않으려면 공복에 아침 샤워 절대 안 됨! 그래서 밥 먹고 바로 샤워하고 머리 말리고 도서관으로 달려가니 벌써 9시... 근데 밥 먹은 지 80분밖에 안 됐는데 배가 고픈 건지..

티스토리툴바